谦卑坚定地走，一路无畏

姐今天俨然成了拉姆齐夫人，言语间充斥着那种...拉姆齐夫人般的光环。

 

“相愛是給雙方一個優越的條件相處，但相處是很世俗化的狀態。

 
人的成長是從物質到精神，但愛情是從精神到物質。”

 

i will remember.

 

另外又想起zoE君提到过的关于民间的，女人的，那种种细腻的智慧，勤劳的美丽...

 

贤惠，确是当世难有的美德。而入世，也应该向贤惠看齐。尤其像我这种不知人情冷暖，世事深浅，还不可一世的独生儿子，最应该崇敬贤惠这种美德。

 

从不曾知，一桌家常饭菜，已然是深入浅出后的生活。

 

 

 

 

 

 

 

 

一心一意面对生活的点滴，即便有那么多值得记下的时刻也终究没有以任何形式留下来。我以为这是对强势生活最好的尊敬。

不论生活的琐碎还是思想的碎片，沉淀的时间长了就都化作无语了。所以现在看来，依旧觉得沉默是最好的东西，最好的存在形式，不管是想要隐藏还是想要表达，不管是想要忘记还是想要铭记。

我是个懒得要命的人，整日浪费着大把的时间，给别人，给任何无聊的事情。有时躺在床上会突然不安到焦虑，发现这么多个年头了自己从来没有给自己做过什么决定。小事我无所谓，怎么着都可以；大事要么是顺其自然，要么是随波逐流。还是要归到疲于思考的缘故。不坚定自己的自私，所以不知道自己到底想要什么。

可即便如此这般得被命运和环境牵着鼻子走，也没能练就任何真正的踏实或质朴。每天都有那么些点点滴滴，我不会言语但心知肚明的小想法小挣扎，像小恶鬼一般地告诉我，我是一个肤浅，自私，懦弱的人。

 

我不想这样。我深知自己的卑微与缺陷，但我不能静心下来让自己变得更好。在我看来，这生活是凶悍的。所以直面生活的日子，抛开美好与希望，我得凶悍过生活本身。

一直觉得不写不记不曾活。可当再次打开文字的理疗，也没觉得自己有死了多久，或心里真有那么多疼苦和感悟定要借文字来释怀。之前的日子里，一个人守，一个人受，不知原因，不见终结。总觉得自己心里有道不尽的委屈困苦，以及温暖情感和冷酷原则。然而也就突然间，所有当初修炼的心境都被生活的繁琐与忙碌过滤了。人的“态”终究是个不靠谱的临时产物，而关于人生的是非轻重，只要心里有些知识，似乎也就真的没有了对错好坏之分。

 

其实自从心里滋长出谦卑的那一天，就一直在强迫自己冷静做人。如今看来，这样的结果不仅辛苦，更是让人丧掉了激情，认真，和虔诚。我以为自己是在坚定地朝着心底的方向走，其实只是打了个幌子给自己的懦弱动摇和无能为力做借口。这些冠冕堂皇的虚伪真的可以让自己骗着自己走，一点点丧失热忱而浑然不觉，俨然成了被生活和环境剔了脊梁骨的破罐子。直面生活不是容易的事，而且不管有没有鼓起勇气去直面，结果总是惨淡。一个人的孤独和沉重，终归是会败给生活，败给时间。生活，可以把任何人变成nobody.

 

好在当时写下的字，当下看来依然是好的，对的。只是当中的矫情和无关痛痒之呻吟，实在让自己汗颜，愧对自己的诚实，更愧对几位数量不多但总是会来看看我的字，送些许有形或无形安慰的读者们。本就不是细腻多情的文艺人，只是喜欢在文字的韵律中找些满足和乐子罢了......

 

罢了。

人不断去提升自己的学识和修养，也不见得就绝对是件好事。因为有的人是因为谦虚和虔诚而自发地努力，还有的则是为了追赶旁人和时代的脚步而怀着忐忑迷茫的心灵而奋斗。前者是跑，后者是逃。跑的是这大千世界中的种种奇妙与美丽，逃的是因为没有信念所导致的小气和不安。
我没有半点责怪逃跑者的意思，不管我对奔跑者抱着多大的崇敬和羡慕。想起我渺小生命中那几个学识渊博处事不惊的男生，总觉得自己这辈子纵然在别的方面得到再多也比不上他们生命中那份踏实的自信。我是那种见识了博学之人就想死命读书，看了李小龙电影就开始做俯卧撑的人。所以我打心眼儿里知道我也是个逃跑的人，我时刻想着如何在某一方面成为像某某人一样的人。即便这是积极的目标，可骨子里实为学艺术烙下的浮躁病，一点意义也没有。
现今有多少人在乎知识是因为好学？无非是想和有知识的人为伍，想让自己可以鄙视更多的愚昧。学知识怎么能是为了歧视愚昧和孤芳自赏？虽然拜学比起拜金来要强千百倍，但这种换汤不换药的崇拜在实质上实在是无所谓良莠。如果大家都可以愚昧而快乐的生活在一起没有攀比和纷争，像桃花源那样，经济和学识都可以成为无关紧要的东西，更别说什么社会地位之类的狗屁东西。一个人会逃，会不断学习来武装自己，会不断奋斗来改造自己，只是因为心底的不安。因为害怕被别人鄙视和抛弃，因为人总是对人无情。学，争，斗，都是因为人靠不住人。

 

 

 

一个在固定环境下沉沦的人讲述着自己妥协于这个世界的哲学。在他的理论，或者说借口中，他是那么自信和charming，以至于我不得不屈服于他，不得不将原本要讲的一切都搅乱并遗忘。但是我可以折服于他的哲学体系，不能折服于他沉沦的态度。同一件事想多少次就有多少次不同的理解。“春风又绿江南岸”的“绿”字改了多少次，没有一次是白改的。
所以，关于态度，谁也不知道对方究竟有多少底气，多大坚持，为此挣扎了多久，思考了多少个来回。想必流氓就是从态度的坚持上得到美女的，因为美女其实总不知道自己到底想要什么。也许是因为蠢，也许是因为贪。总之美丽的东西总是不可靠的，她们总有向着丑陋靠拢的趋势。美的东西选择堕落，可以最大限度地满足所有人的虚荣和欲望。

“你确定这是你想要的吗？或许这只是你对于美好失望后的一种发泄。因为你要知道，everything could be better if you work on it.颓废得久了，等老了，晚了，一切都来不及了，自己也就报废了。”
我到底应不应该用这些所谓“积极”的东西来教育他？因为如果他在思想上走得来回比我多，那我就是在自取其辱了。这世上压根没有什么积极消极之说，人生的态度不是以先后定对错的......
you insist,i insist more.也许你是对的，但我们彼此都觉得对方是疯子。直到最后，我死了，快乐但愚昧；你死了，孤独却智慧。这世上的事为什么总是这么公平，公平到我们都只有抱着自己的态度去死。想要努力去守住信仰，却忘了信仰本身才是我们忠实的信徒，此生唯一能够不离不弃的虚无。

我是真的让岭南的黑山神龙咬哭了。

还真是神龙见首不见尾，前脚是一阵钻心的痛痒，后脚肿起大包之时却已不见了神龙的踪影。我花露水半瓶半瓶地撒，耐着热盖上被子，还是逃不出神龙的一轮轮攻击。真羡慕那些可以裸睡的同志，本人实在是没有勇气享那个福...
前天是凌晨六点，昨天是凌晨四点。我在惊醒后独自一人下床，坐在桌前看着舍友们各种的暴光裸露却鼾声四起和自己身体各个部位的各种龙之吻，痛心疾首却又无能为力。

爸跟我说过，要听见蚊子在耳边振翅，开了灯就在头顶附近找，一定跑不了。如今到了这南蛮之地，出来活动的都是黑龙级别，蚊子们估计都在窝里改造体质呢。
我安静地坐在桌前，委屈的心灵默默地接受着肌肤的痛痒和难看的大红包。
此刻，我深深体会到了弱势群体对于社会的恐惧和对生活的无奈。再也不能这样活，再也不能这样过...

其实没什么要写的，就是随个笔，性质跟走在路上的人哼两句小曲是一样一样的。
爸妈回去了，我又过回了自己买单的日子。回想下海南之行，尽是些忍受欺骗和遭罪于旅行团。不过不会游泳的我潜了水，单纯的我观看了阿娜的人妖表演（妈妈坐后面爸爸坐旁边，感觉真的很单纯...），也算是少有收获。
想到爸妈，能说的真的太多，却又无从说起，还是暂且作罢吧。
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人身上带着刺头，就一定会吃教训。刚出道的谢霆锋开车撞人惹上官司，一身富家少爷习气的陈冠希开创艳照门事件，都是必然的。今天有人惯着你，明天肯定有人给你取病。人，一定要有自知之明。
而自己跟那个天秤座的僵局也终于打开。这事还是闹得挺大的，期间各种人的劝说让我很是感激，虽然自己始终没有去做。想来老汉我终归是没有丢掉年轻人的那种倔劲，虽然为自己幼稚的行为付出了不大不小的代价。哎，能嚣张的时候就让老汉我再嚣张嚣张吧，趁还可以张狂也就抓紧张狂张狂吧。等哪天真的拖了家带了口，就没法像今天这样随意地使性子了。谈什么恋爱找什么对象,一个人的日子过一天少一天了，身体还要更健美，思想还要更成熟，才能生个冰雪聪明的好女儿啊。
twenty-one,insecure.
如今正是“再学三年，寸步难行”的阶段。人生的道路任重而道远，闲不得。